cuando intento explicar que me pasa, empiezo, no por mi, por los demás, viendo lo que ven, sabiendo lo que creen, se que si haría eso, pondría todo mi tiempo en el que solo me contradigo, en algo que realmente exista, o que, simplemente yo crea que exista... yo no puedo hacer eso, me sigo sintiendo igual de vacía. me contradigo porque nada me llena lo suficiente, ni siquiera las cosas que me gustan. se que reacciono contra el insufrible estado, a veces, de una forma irracional, pero, no hago más que ser justa con migo misma, ya que, lo único que veo es orden y razón donde, quizá, no debería estar, simplemente, porque siempre estuvo, sin contar que, aún están lejos de ser accesibles a la razón misma.

podía estar días y días pensado en que necesitaba encontrar a alguien que, me diga algo que ya yo no supiese, algo nuevo, creí demasiado en algo que quizá siquiera existía, y la gente decía siempre lo mismo, a lo único que llegaba era que, ya sabía lo que me iba a pasar, prácticamente, cada una de las posibilidades, pero qué?, nadie te iba a decir que tenes que aprender de cosas que, ya sabes, para simplemente, perfeccionar las y crecer. lo demás era mi imaginación volando entre las nubes literalmente.

el vacio es el presente explicando el futuro, trancitando el ahora se puede decir como se siente un sol por la mañana.

el universo son miles de cielos en uno, no necesito más que un rato por las noches donde lo puedo sentir en los truenos, para no preocuparme en que va a pasar.

todo pasa, ya no es momento de seguir esperando.

Power's not an act, It's understanding truth. Changing my direction

quería decirse lo, pero, como ya sabía que la vida es algo así como un efecto colateral, que, si la dibujábamos como una linea temporal dividida en, lo que pasó anteriormente, ahora, y después, terminaría siendo un circulo en el cual, solo esperamos, para vivir, para morir. solo esperamos, por que, supongo que ya está dicho. supongo que ya no queda nada, o si, pero todas esas preguntas ya no importaban, en este momento creía que nada de eso estaba a mi alcance, solo con saber que, todo podía estar bien. neutralidad.

hasta que vuelvo, y recuerdo qué era lo que yo ya no podía decirle. fue así, sigue siendo así... siempre vas a ser así aunque tenga que, dar las vueltas que me doy, para llegar a donde haya que llegar, y ya no se

el fuego era mi destino

no pude evitar

pensar una vez más

no era yo

eras vos

el fin no justifica la acción

igualmente, acá estoy

jugando con fuego

matando mi tiempo

tal vez perdiendo

mi percepción del tiempo

ni concentrarme puedo ya

y tu fantasma, si me iba a matar.

Aunque lo intente, me pierdo igual

y vuelvo a empezar

y me pierdo

y no vuelvo

y ya no existe un mañana

ni mi destino

tiene sentido

si te quiero acá

con migo.

I would scream just to be heard,
as if yelling at the stars.
I was bleeding just to feel...
you would never say a word
kept me reaching in the dark...
always something to conceal.
Until one day I stopped caring
and began to forget why I longed to be so close.
and I disappeared into the darkness,
and the darkness turned to pain,
and never went away,
until all that remained
was buried deep beneath the surface.

Beneath the surface.

like a lion in the sun

qué hago con el tiempo qué paso? no se que hacer con el, si enterrarlo en mi olvido e intentar ya... que no esté, o, hacerle caso a la voz de mi consciencia, y tenerlo en cuenta. no se como yo, podría tomar tampoco, lo que pase según, mi decisión.

mi pregunta es si voy a ser igual de incomprendida toda mi existencia en este tiempo, o, solo es como dicen, una etapa que va a florecer en los años más hermosos pero trágicos de mi vida. tal vez, hoy por hoy, en este tiempo y espacio, si esté todo perdido y no pueda hacer más nada. quizá todos mis principios hoy son solo sueños. son solo cosas que quiero. y si lo que quiero no es lo que realmente necesito? y si todo lo que pueda llegar a hacer, quedara en la nada literalmente? necesito creer no por que si, necesito creer.

y que esta sea la última lágrima que se me caiga de los ojos por... ya ni siquiera sé porque.

...y la libertad de mi alma va a ser conseguida... el tiempo simplemente tiene que seguir su curso, y que el fin de, mi equilibrio recientemente encontrado, sea también una transición...
quiero decir, ahora que está todo en su lugar, mi equilibrio es real, y también el es mi felicidad, una pequeña pero cierta felicidad que supongo aún no puedo expresar como me gustaría... ahora que puedo ver cosas que, antes no pude, tal vez sería un buen momento para dejarte ir de mi mente por completo, ya que, quiera lo que quiera, no estás con migo como lo prometiste, no cumpliste. yo me voy.

YOU ARE YOUNG AND LIFE IS LONG AND THERE IS TIME TO KILL TODAY

en el caso de hacer un viaje en el tiempo, les preguntaría, sin importar sus risas, cuál, realmente es el sentido de sus melodías, si en verdad la inmortalidad existe, si en verdad la muerte es el comienzo de todo lo pasado.
también les preguntaría cual es su necesidad de divertirse tanto con el sufrimiento de los humanos al escribir y predecir todo lo que hoy podemos ser, todo lo que ya sabemos que va a pasar, todo lo que no sabemos, se encuentra en el infinito, en la vida para siempre, la energía de su saber, supongo, más bien de pensar y poder reírse del dolor.
y con solo liberarse vivir en armonía para siempre.
lo puedo leer, lo pudieron haber vivido ellos. me lo puede decir la misma armonía en hombres. y no solo en tal resplandor divino, también gente envuelta en la miseria misma de la infelicidad en los tiempos modernos, en cuando, ya no importa ser feliz, si no, producir, venderse al supuesto poder. Venderse por un par de palabras que no valen ni un segundo de vida. Reír de ellos, vivir en su mundo para que no les sirva de nada, supongo que, nunca se darán cuenta a lo que nos estamos refiriendo.
a lo que iba es que, muchos me pueden decir, muchos me pudieron mostrar de distintas formas, que, la vida se trata de esto. sea como sean que lo tomen, sé que terminan refiriéndose a lo mismo... y me acuerdo de cada uno de ellos, enfrentándose a mi, pareciendo ellos mismos, otra parte de mi mente, creaban juicios sin ningún sentido, y no me escuchaban, intentaron debilitarme hasta el final y me cuestionaron hasta la última palabra.

y ahora si, lo que no entiendo es, cuál es su necesidad de hacerme esto. sé que hay dos respuestas, una, el destino, mi destino, yo, y otra, el suicidio. es lo mismo, solo que, un camino toma más tiempo que el otro.

me levanto y ya ningún día quiero volver a dormir

sueño con vos la mayoría de las noches, me levanto y ya no puedo ni aguantarlo. sos el único sueño que puedo recordar, y la única verdad que me quedó de recuerdo.
ya me es muy difícil levantarme y saber que fue un sueño, pero mucho peor es cuando me veo obligada a llegar a mi casa, perder la conciencia e irme a dormir, y volver a recuperarla en el medio de mi fantasía... y ahí estás vos hablándome, de repente, de alguna de tus cosas... yo antes que nada solo quedo mirándote, porque no logro entender por que no entiendo de lo que hablas, después sigo mirándote, para luego, entrender que no está pasando, que soy yo... que otra vez jugué con migo en mi cabeza.
en estás instancias lo que está pasando ya no tiene ningun sentido, ya estoy perdida, de nuevo, en mi, y no quiero salir.

y mientras el día vuelve a empezar, yo nisiquiera pude cerrar los ojos. y estoy tan cansada... estoy muy cansada pero ya no puedo volver a dormir. no te puedo extrañar ni un poco más porque no quedaría ya nada de mi... solo el recuerdo en mi memoria, archivado, en un cajón, guardado con tanto cuidado, es tan frágil... y yo nunca voy a poder volver a abrasarte como alguna vez lo hice...

sé que... ya está todo perdido aunque yo no lo quiera así.

esta vez no fue lo de siempre, ya no fue la guerra contra el tiempo y contra mi. creo que con tan solo dejarse llevar hasta el cielo en el infierno... creo que con eso es suficiente. ya que el miedo es uno mismo, reírse de el. ya que reírse de el, dejarlo ir y que no solo vos, si no, todos los yo en uno mismo, en una especie de unidad, viajen hasta ese momento y que ya, nada esté a destiempo y que ya... ya sea siempre, y siempre nunca, ya que nunca no existe y nada es... simplemente aparenta. lo demás no se ve... lo demás solo es esencial. la energía nos mueve y une distintos destinos, la música es un viaje en el tiempo... y el tiempo simplemente es.
y en un sueño vi todo lo que antes no pude ver. y todo era tan real, y todo fue un sueño.

and eternity, my friend, is a long fuckin' time

podría nunca terminar

una parte perdida de tiempo que solo sirvió en un pasado, más allá de el lugar de su paraje. eso... más allá de si haya servido o no... si yo hubiera aprendido algo diría que va a quedar simplemente en mi memoria y, lo voy a guardar de por vida en un especie de cajón viejo y que, cuando esté perdida en un laberinto, agarrarlo, mirarlo y saber todo lo que supe. perfecto.
pero, ahora, qué pasa cuando todas las sucesiones de tiempo distribuidas en su espacio solo llevan a una sola conclusión que esa misma contradice la primer idea, yo cómo debería sentirme?

y más allá de como debería sentirme, por qué?!

claro, no se trata de una ilusa que no comprende que los sentimientos no tienen explicación, solo quiero referirme a que, si todo pasa por algo y por casualidad mi destino es, simplemente, una persona... si esa persona ya no existe en mi vida por causas naturales, todo lo aprendido no sirvió nada y yo me dí la cabeza contra la pared un par de veces.

es solo levantarme una mañana pensar en todo esto y, a parte de no poder hacer nada porque ya no hay nada que hacer, si no que también me duelen todas estas cosas y todo a lo que puedo llegar, es que, los seres humanos somos auto-destructivos por naturaleza y que, de nada sirve, o sea lo puedo disfrutar, pero sigue siendo lo mismo, pegarme la cabeza contra la pared hasta que ya de igual. e inconscientemente es así, porque quien lo aceptaría en una realidad tan lógica? solo una persona a la que ya le de igual y que solo por eso, nadie la comprenda. ni siquiera pueden prestarte atención porque no servís, vos estás mal, y ellos bien. piensan que sos una inútil servible para el sistema, pero no, vos solo estás solo intentando sobrevivir y tal vez ni siquiera puedas alcanzar un miserable sueño, ni siquiera sos capaz de eso y te lo hacen saber.

pero vos... vos sabes todo lo demás. sabes que ellos son como todos y que, por lo menos sos una tipa que tiene la conciencia limpia. yo nunca me privo de ningún pensamiento, y eso me parece algo muy importante. pero a quién le va a parecer importante cuando en el medio hay "otras cosas" no? tal vez si, es solo una etapa, pero, ahora vuelvo al principio.

like i'm falling out of bed from a long and weary dream, finally i'm free of all the weight i've been carrying. Wake me up

pude ver, en verdad, detrás de todo lo que yo creía y que no solo creía si no que, construí yo misma, que no fue todo más que una etapa y que gracias a que pude verlo ahora puedo estar feliz tan solo si pienso en que realmente, puedo hacerlo y disfrutarlo como a la vida en cada minuto que pase, que el tiempo ya no esté en mi contra y que corra con migo en busca de, aunque insiero, destino y futuro al fin.